Urion2

Nada que objetar sobre las instalaciones, servicio, comida y nivel de calidad de este magnífico hotel lanzaroteño, situado en un enclave privilegiado, junto a las playas de Papagayo.

Eso sí, como iba con mi pareja y ninguno somos especialmente niñeros, sufrimos un poco el exceso de chavalería. Esto hacía que, por ejemplo, toda la animación diurna que supuestamente estaba planificada para adultos, como los torneos de tenis, fútbol y otros deportes, quedase a merced de los locos bajitos. Además, uno acaba hartándose de esquivar tronas y carritos durante las comidas y cenas. Supongo, en todo caso, que esto no pasará en época escolar.

Para refugiarnos, huíamos al Bar Verde, donde la simpática camarera que atendía el cómodo y bien montado garito confraternizaba con el personal y nos preparaba sus ricos cócteles, en una ocasión incluso acompañada de un piano man.

El todo incluido, genial, destacando especialmente los desayunos y las tortitas que se sirven en la cantina de la piscina entre las 16.00 y las 18.00 horas. Los granizados eran mi bebida favorita en la piscina, aunque por las enormes borracheras que se cogieron un reducido grupo de mis compatriotas, parece claro que el surtido de alcohol debía ser razonable.

Otro detalle muy grato de la estancia fue la firme voluntad de la dirección de ofrecer una experiencia integral. Teníamos el vuelo concertado para las 20.10 horas y ya nos temíamos que, tras abandonar el cuarto, a las 12.00, terminaríamos pasando casi todo un día perdido y sin saber dónde comer. Error, el hotel te mantiene todos los servicios hasta que sales definitivamente por la puerta, y si quieres darte una ducha para no ir lleno de cloro al aeropuerto, te facilita una habitación de cortesía que hay que reservar a primera hora del día de la salida.

Realmente el hotel no tiene cinco restaurantes, como dicen, sino uno muy grande con dos zonas temáticas, internacional e italiano, y otros dos más pequeños, oriental y francés, a los que hay que sumar la cantina de hamburguesas, perritos, pizza y tortitas de la piscina. En el oriental, que mezcla comida china con platos de wok, sólo se sirven cenas y hay que reservar el día antes, aunque te dejen hacerlo cuantas noches quieras. El francés es de pago con tarifa reducida para el todo incluido y no lo probamos.

El resort tiene varias tiendas, y puedo destacar especialmente la que se encuentra bajando por las escaleras que hay junto a la recepción. Los dependientes, majísimos, al final se llevaron muchos de nuestros euros.

Sólo me queda recomendar las excursiones que hicimos con Iberojet. Tanto la del sur de la isla como la del norte merecieron muchísimo la pena. El vendedor, Ricardo, insistía mucho en que es más rápido, barato y práctico que alquilar un coche, con las dificultades que eso entraña. Después de ver las colas de turistas y coches que dejábamos atrás cómodamente, no puedo menos que darle la razón.

Al final, una experiencia interesante y divertida para una semana de asueto.

P.S. No sé si el compañero que se felicitaba de los cuadros que poblaban el hotel lo hacía con sarcasmo. Creo que para todos esos metros cuadrados no puedes limitarte a ir repitiendo la misma combinación de siete imágenes con relieves y temática étnica.

24 horas. Es el tiempo que ha transcurrido entre mis últimos paisajes de Lanzarote y mis primeras vistas de Asturias, una tierra a la que ya pertenezco.

Del Malpaís de Manrique a los árboles infinitos que dominan las enormes montañas. Del fuego solidificado a la piedra apenas domeñada por el empeño humano. De las cavernas burbujeantes donde crecen higueras y cojines a las oscuras y terribles minas en las que ningún enano osa morar pero a las que algún político aún se atrevió a regresar.

De los camellos a las canoas, de los hoteles y las pulseritas a las tapas y la nueva religión de la Fórmula 1. Del Malvasía a la sidra, del turismo sostenible a su búsqueda tardía. Del grupo I de la Segunda B a la Primera División.

Aún recuerdo la primera vez que traspasé el Negrón, cuando mi alma decidió quedarse para siempre a la vera del mar, entre carbayones, músicos y señores con las posaderas humedecidas. Esos bosques me susurraban al oído palabras que aún me atraen y que aún no he sabido interpretar, aunque mi mujer me las susurre al oído cada noche.

De un modo parecido, durante los últimos días me he visto atraído por la magia de los volcanes, la fuerza de un tipo con dos cojones que quiso cambiar al menos un mundo y un guía, Juanjo, que algún día escribirá un libro digno de mención.

Lanzarote. Una isla en la que algún Dios, como un croupier inmisericorde, arrancó de nuestras manos el tiempo y la tierra, los arrugó, estrujó y trituró y se los devolvió al hombre como una mala mano de póker.

Manrique, gran jugador donde los haya, se ríe ahora de la banca y atesora sus fichas en el cielo, donde utiliza las ganancias para seguir comprando y diseñando coches de lujo y todavía se baña en una piscina que, aun en el paraíso, se parece a la de los Jameos y a la de su Fundación.

Magnífica película, escrita por Jason Segel (Marshall en How I Met Your Mother) que no puedo dejar de recomendar.

Enclavada en la factoría de Judd Apatow y con parecidos más que razonables con títulos como Virgen a los 40 o Lío Embarazoso, Paso de Ti habla de muchas cosas dolorosas como el sentimiento de pérdida, la frustración individual o la búsqueda de una salida cuando no parece haber una luz al final del tunel. El protagonista es un joven talentoso que vive a la sombra de la persona que ama y que tiene que perderla para encontrarse a sí mismo y lo que realmente quiere en la vida.

Ideal para todos aquellos que no han recibido de sus parejas el apoyo que hubieran necesitado para salir adelante, para quienes quieren cumplir sus sueños y sólo necesitan a la persona adecuada a su lado y a todos aquellos que aman al Conde Drácula que salía en Barrio Sésamo.

Por favor, no os la perdáis. Hacedme caso en esto.

Me voy a limitar a poner esta imagen:

Cortesía de El Morsa

Es curioso lo que pasa con recursos naturales como el agua, que todos damos por sentados desde el mismo momento en que nos obligan a lavarnos a diario.
El problema es que hay cosas que no puedes dar por sentadas, aunque te gustaria hacerlo, porque la realidad se empenya en privar de lluvias a algunas poblaciones que realmente las necesitan, o en inundar areas enteras que ven el agua como un desastre y una tragedia.
Es dificil que la victima de la sequia convenza a alguien que ha perdido su modo de vida por una inundacion de lo preciosa que era ese agua, de lo rara y maravillosa que puede llegar a ser para los menos favorecidos. El mas mojado maldecira su suerte y, para colmo, no entendera que el reseco vecino le eche en cara su fortuna.
Vivo en un momento curioso de mi vida en el que mi vida esta completa y es muy satisfactoria. Tengo una mujer que es un misterio, un desafio, una companyera y una fiel legionaria de la decimotercera. Tengo muchos amigos, trabajo y suficiente dinero como para ir tirando, un hogar en el que descansar y suficientes cosas en el como para sentirme feliz. Sin duda, podria pedir que mi vida fuese mejor. Mi casa mas grande, mi pantalla de televisi’on aun mas gigante, mi trabajo mas reposado y mejor pagado.
El problema es que tengo que pensar en quien no tiene todas las cosas de las que yo si disfruto. Quejarme, por mas que mis reivindicaciones me parezcan justisimas, me parece un agravio contra quienes tienen muchas menos cosas importantes. Que mi pantano este solo al 60% puede disgustarme, pero hay poblaciones sin amor y sin dinero. Sin futuro o sin esperanza. Sin agua y sin trasvase.
Mi peque;a familia, mi cohorte personal, tirara hacia delante en estos tiempos de sequias e inundaciones, todos cogidos de la pezunya o de la mano y con muchas ganas de demostrar a esos malditos hados quien es el rey de Inglaterra.

Estamos de suerte. Aquellos que llevábamos años ignorando y detestando Eurovisión, a partes iguales, nos hemos llevado una sorpresa con el certamen de este año, una gozada para todos los públicos.

Más allá de los ganadores, los habituales triunfitos sobrevalorados y capullos, la lista está poblada de futuros greatest hits.

Así que, ni corto ni perezoso, voy a citar a mis favoritos en orden inverso. Pero antes, un minuto de silencio por el pavo Dustin, del que estoy seguro que hubiera llegado a la final si se hubiese ceñido a su tema inicial en lugar de apostar por una descocada locura eurovisiva.

10- Georgia. Aunque la canción me dio igual, no podemos obviar su grandiosa estética, con cambio de vestuario incluido en la ecuación. Consiguieron lo imposible, aunar la estética de nuestra Martirio con la grandiosidad timburtoniana de Eduardo Manostijeras. Sus bailarines, remedos de Nacho Cano en un día de mucha resaca, contribuyeron al gozo general. Su décimo primer puesto fue más que merecido.

9- Dinamarca. La canción me da lo mismo y el cantante es guapetón. El único motivo por el que ocupa un lugar privilegiado en mi lista es por haberse atrevido a llevar a Eurovisión la estética chulapa. Eso lo hacemos nosotros y se arma otra guerra civil.

8- Portugal. La ‘Senhora del Mar’ que se marcó la oronda portuguesa fue uno de los grandes perdedores. A pesar de que yo la veía como clara favorita, ya que se ajustaba a las convenciones del concurso y tenía al mismo tiempo una gran calidad, la conjuración eslava la ninguneó hasta arrastrarla a la décimo tercera posición. Injusto y muy molesto, la verdad. Puedo creerme la primera posición del ruso, e incluso el segundo puesto de la señorita ucraniana, pero que la griega Calimera se quedase el tercer escalón del podio me saca de mis casillas.

7- Turquía. Una actuación muy digna, más propia de un festival veraniego que de Eurovisión. Durante muchos minutos, pensaba que podría mantenerse en la zona superior de la tabla, aunque fue declinando irremisiblemente hasta un dignísimo séptimo puesto. El cantante hizo sentirse orgulloso a su Vulcano natal.

6- Finlandia. Una vez más, los finlandeses nos demostraron que el rock duro sigue vivo y muy vivo. Melenas al viento, mallas, estética de Guitar Hero. ¿El cantante? Un Litmanen de la vida llegado a la Tierra para salvar la música.

5- Reino Unido. Qué gran injusticia. Uno de los mejores temas de este certamen quedó arrinconado en el último puesto. ¿Todavía sigue coleando lo de la guerra de Irak? ¿Les molestó la final británica de la Champions? ¿No quieren ver a un antiguo basurero en lo más alto? Da lo mismo, Andy es uno de los vencedores morales de este concurso, por talento, movimiento y por ese traje que hace los honores a Austin Powers y a la madre que lo parió. Olé.

4- España. Perrea, perrea. El Chikichiki mola mogollón y se va a convertir en un fenómeno a escala global, al menos este verano. ¿De verdad alquien se cree que este actor es menos músico que Los del Río? Podéis preparar los mocasines blancos para gozar el maiquelyacson en los chiringos playeros, porque España marca tendencias y los pinchas se van a volver locos.

3- Bosnia-Herzegovina. Da lo mismo que los balcánicos aprovechen el avispero para votarse entre ellos, siempre que los resultados sean tan divertidos como esta canción. Entre la grandiosa chica de la falda a topos rojos y el enclenque bigotín, me retrotraigo a los clásicos de Bruguera y recuerdo que en muchas partes de Europa aún están en plena transición, con todo el cachondeo que eso conlleva.

2- Azerbaiyán. Los tapados de la cosa. Un ángel y un demonio debaten a gorgorito limpio para ver quién se lleva el alma de este certamen faústico. ¿Ganará el eunuco amanerado de las lentillas blancas? ¿Vencerá el demonio malote que vierte sangre sobre el escote de sus diablesillas? En cien años, todos albos.

1- Francia- El rey. Sebastian Tellier es mi nuevo ídolo y un Dios de la música. Divine es un temazo que haría estremecerse a los Planetas y temblar a los Piratas. La escena independiente no se cree que un tipo vestido de Eugenio vaya a darles un hueco de privilegio en el denostado festival. Sólo ganó un puesto 19 en Eurovisión pero tiene un lugar para siempre en mi corazón… Por cierto, lamentable el sabotaje que le hicieron los realizadores. No había en todo el show ni un plano con sentido común. Y aún así, ¡qué grande! Por fin he encontrado la música capaz de reemplazar en mi móvil a la sintonía de IT Crowd.

Capítulo III

Supervivencia a largo plazo

Aunque puedas sobrevivir a las andanadas iniciales de las hordas de no muertos, mucha gente falla en su visión a largo plazo. Los más incautos utilizan para escapar vehículos normales como autobuses escolares o taxis que, a pesar de ser una buena apuesta a corto plazo, tienen graves inconvenientes una vez que resultan dañadas las lunas, que no suelen ser a prueba de zombis. Colocar algún tipo de rejilla sobre el cristal puede ayudar durante un rato, pero al final la gente que viaje en dicho transporte terminará infectada.

Hay quien prefiere pasar desapercibido y vivir en una casa normal reforzada, algo que funciona especialmente bien contra zombis fotofóbicos. Sin embargo, incluso los mejores terminan siendo detectados en una excursión para ir de compras y rastreados hasta su domicilio.
Una alternativa pasaría por trepar a la montaña más cercana, ya que los estudios han demostrado que a los zombis no les gusta el frío. Otra buena alternativa son las prisiones, una vez que realizas el mantenimiento correspondiente.

En todo caso, no se pueden ignorar las ventajas de los clásicos contenedores de mercancías que se amontonan en los puertos. Por un lado, hay miles de ellos, y algunos contienen muchos bienes útiles.

Son portátiles, y puedes utilizar un resistente camión para trasladarlos de un lado a otro. Además, son totalmente a prueba de zombis. En el peor de los casos, puedes necesitar tapones para los oídos si se pasan toda la noche golpeando tu pequeño refugio. Con una webcam en el exterior y un portátil, puedes asegurarte además un cierto control sobre el área y garantizar que tus salidas al exterior serán seguras.

Por último, un consejo para tu salud mental. Hay muchas posibilidades de que alguien que conozcas se convierta en un zombi, así que lo mejor será que les cuentes lo que sientes por ellos antes de que empiecen a gruñir y tambalearse. La web ifyouwereazombie.com tiene preciosas tarjetas electrónicas que enviar a tus allegados, con mensajes reconfortantes como: “Si fueras un zombie y tuviera que matarte lo sentiría mucho”.

Y es que, una vez que son zombis, es muy tarde para decirles cuánto te importan.

Una vez concluido este interesante tratado sobre supervivencia zombi, sólo señalar que las opciones no acaban aquí. Si queréis saber más sobre cómo resultar indemnes ante esta terrible amenaza, sólo tenéis que consultar este interesante wiki.

Otra estratagema muy buena sería no creer todo lo que os dicen vuestros amigos.

Capítulo II

Armas

Una opción muy tentadora es la de salir ahí fuera con un lanzallamas. Los zombis pueden tener una aversión natural al fuego, puedes incendiar a varios con una única llamarada y el resultado es espectacular, como puede verse en éste vídeo. Sin embargo, si compruebas las especificaciones, hay algunos peros muy importantes. El lanzallamas M2-2 del Ejército de EEUU pesa en torno a 31,7 kg y es efectivo sólo a algo más de 13 metros. Pero su principal limitación es la munición: un tanque de combustible sólo contiene 18 litros de gasolina, suficiente para cinco llamaradas de dos segundos cada una.

Así que mejor será que consigas un arma de fuego convencional. Al menos aquí nos ahorramos el debate interminable de las 9 mm contra las pistolas del calibre 45 y las 5,56 mm contra las 7,62 mm. A diferencia de lo que sucede con los seres humanos, con los zombis apenas cuenta la potencia de fuego, sino que la clave es dónde colocas el tiro y la fiabilidad, así que no te olvides de llevar al menos una pistola de refuerzo en caso de que te metas en una melé y te quedes sin munición en un mal momento. Así, cualquier cosa mayor de un 22 valdrá siempre y cuando seas capaz de colocar el tiro directamente en la cabeza, y esto es algo mucho más difícil de lo que crees. Si tenemos que elegir entre un rifle y una pistola, es mejor la primera opción debido a su precisión. Las pistolas sólo son útiles en casos en los que el zombi esté a una distancia apropiada para un mordisco.

En un campo de tiro cualquiera puede alcanzar un objetivo del tamaño de una persona, aunque en combate real probablemente falles las más de las veces. El texto que viene a continuación es un análisis de enfrentamientos en los que se vieron involucrados agentes de policía.

El potencial de los agentes de alcanzar a sus adversarios durante enfrentamientos armados ha crecido durante los años y se sitúa ligeramente por encima del 25% de aciertos por cada disparo. El nivel de acierto era del 11% en 1979 y subió al 17% en 1992.
El porcentaje de aciertos en distancias menores de 14 metros fue el siguiente:
Menos de tres metros: 28%
De tres a siete metros: 11%
De 7 a 14 metros: 15%
Se ha asumido que si un hombre puede alcanzar a un hombre a 45 metros probablemente también puede hacerlo a tres, pero no es lo que reflejan los informes. Se intentó relacionar la capacidad de los oficiales de alcanzar un objetivo en combate con sus calificaciones en el campo de tiro. Después de efectuar 200 comparaciones no pudo alcanzarse ninguna conclusión.

La situación es mucho peor con los zombis. El objetivo –el cerebro—es mucho menor que el de los humanos, y si eres un tirador entrenado tenderás a apuntar al cuerpo. Los agentes de policía son profesionales que pasan muchas horas entrenándose para este tipo de enfrentamientos, pero tú probablemente no lo eres. Y aunque el factor de la adrenalina puede ser elevado enfrentándote a un sospechoso armado, una horda de muertos tambaleantes llevan el terror a un nuevo nivel.

Probablemente gastes mucha munición, así que lleva mucha. Algunos prefieren cartuchos grandes, como el de 90 tiros para los rifles AR-15 y M-16 o los cartuchos de 33 tiros para tu pistola Glock. Están bien, siempre que sean fiables y tengas suficiente disciplina como para dejar de disparar antes de quedarte sin munición.

En todo caso, el factor humano terminará por ser más importante que tu arma. Actúa con frialdad y no dejes de moverte. Tráete un amigo o unos cuantos, siempre que puedas contar con que no vayan a gritar, ser presa del pánico o terminar provocando fuego amigo. Los zombis vendrán desde todas las direcciones al mismo tiempo y no consigues puntos extra por matar muchos, así que limítate a hacer lo que debas para mantenerte a salvo. Y ten cuidado con aquellos que sólo estén actuando como si estuvieran muertos (y tú sabes a qué me refiero).

Algún tipo de protección podría resultar útil, siempre y cuando no te ralentize. ¿Conviene llevar una espada o una sierra eléctrica para encuentros mano a mano, o ya estarás muerto cuando llegue ese momento? ¿Puedes molestar a los zombis con una luz brillante? Cualquier sugerencia sobre lucha contra zombis será, por supuesto, bienvenida.

Acabo de volver del Real Madrid-Levante y la verdad es que ha sido una experiencia simpática. Aquí tenéis algunas fotos de la cosa…

(En los próximos días, voy a traducir este texto extraido del magnífico blog Danger Room , que se encuentra en la indispensable Wired.com)

Capítulo I

Conoce tus zombis

La idea del zombi procede del imaginario vudú, una religión denostada e incomprendida. La idea del vudú que impera en EEUU y Europa es tan parecida a la realidad como el satanismo a la Iglesia Católica. Cualquiera que utiliza vudú para el mal (los bokor) es tan malo como los tipos que llevan a cabo ceremonias con pentagramas y sangre de cabra en iglesias desiertas.
En todo caso, los zombis no aparecen en el vudú original oeste-africano; la idea de una persona separada de su alma y obligada a obedecer a un maestro sólo apareció en las Américas. Estos podrían clasificarse como Zombis Naturales y, si atendemos a lo que dice el antropólogo Wade Davis, son creados envenenando a la víctima con un “polvo zombi” que incluye en su composición una tetrodotoxina extraída del pez globo. Supuestamente, causa en las víctimas un coma similar a la muerte y tamaño daño cerebral que quien lo ingiere termina convertirse en un esclavo fiel. Sin embargo, estos zombies no son dañinos y no es necesario dispararles. Basta con controlar al bokor que los controla.

Luego tenemos los Zombis Sobrenaturales, cadáveres poseídos por espíritus o poderes demoniacos. Si están animados por espíritus angélicos, como en la Canción del Viejo Marinero de Coleridge, están aquí para ayudar. Pero si están animados por fuerzas demoníacas, como en Evil Dead, las armas de fuego pueden tener un uso limitado, ya que son seres que se encuentran más allá de las leyes de la naturaleza. Mejor que consultes a tu sacerdote, rabino, gurú o shamán para obtener mejores consejos. A menos que seas uno de esos gansters molones de la película de zombis contra yakuza Versus. En ese caso, masacrar a balazos a los zombis es lo más normal del mundo.

Sin embargo, lo más probable es que te encuentres con el tipo de Zombi Alien que nos presentó George Romero. Están animados por una fuerza extraterrestre y se encuentran dotados de un componente viral que se transmite a través del mordisco. Son inmunes a casi todas las heridas pero suelen venirse abajo cuando se destruye su cerebro.
Cuando luches con este tipo de zombi, la clave es mantenerse con vida y buscar un sitio seguro, ya que probablemente haya demasiados como para derrotarles.