Urion2

Capítulo III

Supervivencia a largo plazo

Aunque puedas sobrevivir a las andanadas iniciales de las hordas de no muertos, mucha gente falla en su visión a largo plazo. Los más incautos utilizan para escapar vehículos normales como autobuses escolares o taxis que, a pesar de ser una buena apuesta a corto plazo, tienen graves inconvenientes una vez que resultan dañadas las lunas, que no suelen ser a prueba de zombis. Colocar algún tipo de rejilla sobre el cristal puede ayudar durante un rato, pero al final la gente que viaje en dicho transporte terminará infectada.

Hay quien prefiere pasar desapercibido y vivir en una casa normal reforzada, algo que funciona especialmente bien contra zombis fotofóbicos. Sin embargo, incluso los mejores terminan siendo detectados en una excursión para ir de compras y rastreados hasta su domicilio.
Una alternativa pasaría por trepar a la montaña más cercana, ya que los estudios han demostrado que a los zombis no les gusta el frío. Otra buena alternativa son las prisiones, una vez que realizas el mantenimiento correspondiente.

En todo caso, no se pueden ignorar las ventajas de los clásicos contenedores de mercancías que se amontonan en los puertos. Por un lado, hay miles de ellos, y algunos contienen muchos bienes útiles.

Son portátiles, y puedes utilizar un resistente camión para trasladarlos de un lado a otro. Además, son totalmente a prueba de zombis. En el peor de los casos, puedes necesitar tapones para los oídos si se pasan toda la noche golpeando tu pequeño refugio. Con una webcam en el exterior y un portátil, puedes asegurarte además un cierto control sobre el área y garantizar que tus salidas al exterior serán seguras.

Por último, un consejo para tu salud mental. Hay muchas posibilidades de que alguien que conozcas se convierta en un zombi, así que lo mejor será que les cuentes lo que sientes por ellos antes de que empiecen a gruñir y tambalearse. La web ifyouwereazombie.com tiene preciosas tarjetas electrónicas que enviar a tus allegados, con mensajes reconfortantes como: “Si fueras un zombie y tuviera que matarte lo sentiría mucho”.

Y es que, una vez que son zombis, es muy tarde para decirles cuánto te importan.

Una vez concluido este interesante tratado sobre supervivencia zombi, sólo señalar que las opciones no acaban aquí. Si queréis saber más sobre cómo resultar indemnes ante esta terrible amenaza, sólo tenéis que consultar este interesante wiki.

Otra estratagema muy buena sería no creer todo lo que os dicen vuestros amigos.

Capítulo II

Armas

Una opción muy tentadora es la de salir ahí fuera con un lanzallamas. Los zombis pueden tener una aversión natural al fuego, puedes incendiar a varios con una única llamarada y el resultado es espectacular, como puede verse en éste vídeo. Sin embargo, si compruebas las especificaciones, hay algunos peros muy importantes. El lanzallamas M2-2 del Ejército de EEUU pesa en torno a 31,7 kg y es efectivo sólo a algo más de 13 metros. Pero su principal limitación es la munición: un tanque de combustible sólo contiene 18 litros de gasolina, suficiente para cinco llamaradas de dos segundos cada una.

Así que mejor será que consigas un arma de fuego convencional. Al menos aquí nos ahorramos el debate interminable de las 9 mm contra las pistolas del calibre 45 y las 5,56 mm contra las 7,62 mm. A diferencia de lo que sucede con los seres humanos, con los zombis apenas cuenta la potencia de fuego, sino que la clave es dónde colocas el tiro y la fiabilidad, así que no te olvides de llevar al menos una pistola de refuerzo en caso de que te metas en una melé y te quedes sin munición en un mal momento. Así, cualquier cosa mayor de un 22 valdrá siempre y cuando seas capaz de colocar el tiro directamente en la cabeza, y esto es algo mucho más difícil de lo que crees. Si tenemos que elegir entre un rifle y una pistola, es mejor la primera opción debido a su precisión. Las pistolas sólo son útiles en casos en los que el zombi esté a una distancia apropiada para un mordisco.

En un campo de tiro cualquiera puede alcanzar un objetivo del tamaño de una persona, aunque en combate real probablemente falles las más de las veces. El texto que viene a continuación es un análisis de enfrentamientos en los que se vieron involucrados agentes de policía.

El potencial de los agentes de alcanzar a sus adversarios durante enfrentamientos armados ha crecido durante los años y se sitúa ligeramente por encima del 25% de aciertos por cada disparo. El nivel de acierto era del 11% en 1979 y subió al 17% en 1992.
El porcentaje de aciertos en distancias menores de 14 metros fue el siguiente:
Menos de tres metros: 28%
De tres a siete metros: 11%
De 7 a 14 metros: 15%
Se ha asumido que si un hombre puede alcanzar a un hombre a 45 metros probablemente también puede hacerlo a tres, pero no es lo que reflejan los informes. Se intentó relacionar la capacidad de los oficiales de alcanzar un objetivo en combate con sus calificaciones en el campo de tiro. Después de efectuar 200 comparaciones no pudo alcanzarse ninguna conclusión.

La situación es mucho peor con los zombis. El objetivo –el cerebro—es mucho menor que el de los humanos, y si eres un tirador entrenado tenderás a apuntar al cuerpo. Los agentes de policía son profesionales que pasan muchas horas entrenándose para este tipo de enfrentamientos, pero tú probablemente no lo eres. Y aunque el factor de la adrenalina puede ser elevado enfrentándote a un sospechoso armado, una horda de muertos tambaleantes llevan el terror a un nuevo nivel.

Probablemente gastes mucha munición, así que lleva mucha. Algunos prefieren cartuchos grandes, como el de 90 tiros para los rifles AR-15 y M-16 o los cartuchos de 33 tiros para tu pistola Glock. Están bien, siempre que sean fiables y tengas suficiente disciplina como para dejar de disparar antes de quedarte sin munición.

En todo caso, el factor humano terminará por ser más importante que tu arma. Actúa con frialdad y no dejes de moverte. Tráete un amigo o unos cuantos, siempre que puedas contar con que no vayan a gritar, ser presa del pánico o terminar provocando fuego amigo. Los zombis vendrán desde todas las direcciones al mismo tiempo y no consigues puntos extra por matar muchos, así que limítate a hacer lo que debas para mantenerte a salvo. Y ten cuidado con aquellos que sólo estén actuando como si estuvieran muertos (y tú sabes a qué me refiero).

Algún tipo de protección podría resultar útil, siempre y cuando no te ralentize. ¿Conviene llevar una espada o una sierra eléctrica para encuentros mano a mano, o ya estarás muerto cuando llegue ese momento? ¿Puedes molestar a los zombis con una luz brillante? Cualquier sugerencia sobre lucha contra zombis será, por supuesto, bienvenida.

(En los próximos días, voy a traducir este texto extraido del magnífico blog Danger Room , que se encuentra en la indispensable Wired.com)

Capítulo I

Conoce tus zombis

La idea del zombi procede del imaginario vudú, una religión denostada e incomprendida. La idea del vudú que impera en EEUU y Europa es tan parecida a la realidad como el satanismo a la Iglesia Católica. Cualquiera que utiliza vudú para el mal (los bokor) es tan malo como los tipos que llevan a cabo ceremonias con pentagramas y sangre de cabra en iglesias desiertas.
En todo caso, los zombis no aparecen en el vudú original oeste-africano; la idea de una persona separada de su alma y obligada a obedecer a un maestro sólo apareció en las Américas. Estos podrían clasificarse como Zombis Naturales y, si atendemos a lo que dice el antropólogo Wade Davis, son creados envenenando a la víctima con un “polvo zombi” que incluye en su composición una tetrodotoxina extraída del pez globo. Supuestamente, causa en las víctimas un coma similar a la muerte y tamaño daño cerebral que quien lo ingiere termina convertirse en un esclavo fiel. Sin embargo, estos zombies no son dañinos y no es necesario dispararles. Basta con controlar al bokor que los controla.

Luego tenemos los Zombis Sobrenaturales, cadáveres poseídos por espíritus o poderes demoniacos. Si están animados por espíritus angélicos, como en la Canción del Viejo Marinero de Coleridge, están aquí para ayudar. Pero si están animados por fuerzas demoníacas, como en Evil Dead, las armas de fuego pueden tener un uso limitado, ya que son seres que se encuentran más allá de las leyes de la naturaleza. Mejor que consultes a tu sacerdote, rabino, gurú o shamán para obtener mejores consejos. A menos que seas uno de esos gansters molones de la película de zombis contra yakuza Versus. En ese caso, masacrar a balazos a los zombis es lo más normal del mundo.

Sin embargo, lo más probable es que te encuentres con el tipo de Zombi Alien que nos presentó George Romero. Están animados por una fuerza extraterrestre y se encuentran dotados de un componente viral que se transmite a través del mordisco. Son inmunes a casi todas las heridas pero suelen venirse abajo cuando se destruye su cerebro.
Cuando luches con este tipo de zombi, la clave es mantenerse con vida y buscar un sitio seguro, ya que probablemente haya demasiados como para derrotarles.

Una iniciativa de publicidad viral que no deja de tener su miga:

Sólo por señalar en mi blog que soloprecios.es, que se define como “la tienda online de las mejores marcas con los mejores precios, especialista en portatiles“, está sorteando una PS3 entre todos los blogs, fotologs, etc, que mencionen el concurso hasta el día 19 de Enero.

Una vez escrito este párrafo de publicidad, enviaré un correo electrónico a “concurso@soloprecios.es” para indicar cuál es la dirección EXACTA donde aparece la mención.

Una vez que lo haga, me remitirán un número aleatorio de 3 cifras con el que participaré en el sorteo de la lotería nacional el 19 de enero. Si gano, me llevo la PS3 de Sony, un chisme que hasta ahora no ha hecho más que decepcionarme por sus prestaciones pero de la que todavía espero un cambio de rumbo que la haga atractiva a mis ojos. Y ese cambio pasa por ¡más retrocompatibilidad!

Llevo un par de días haciendo un chorra-dibujo en homenaje a Street Fighter II, una de las recreativas en las que más tiempo y dinero invertí durante mi juventud. Así que os jodéis y lo miráis, que para eso estáis…

19.00 horas. Estoy leyendo la rueda de prensa online de Nintendo, igualica que las retransmisiones de fútbol de El Mundo, que se está currando IGN con motivo del E3.

Paso a transcribir los comentarios de Matt Casamassina. Podía haberlos editado, pero me encanta cómo los comentarios a vuelapluma reflejan la excitación sobre el nuevo producto…

10:00 a.m.: ¿Dónde está Miyamoto? ¡Enséñanos este loco nuevo juego! (se refiere al Mario Galaxy).

“El último juego que presentamos hoy está relacionado con cómo expandir la audiencia y efectivamente supone un salto cualitativo”

Presenta el Wii Fit.

Es un artefacto parecido a una báscula. ¡Es exactamente lo que Nintendo necesitaba! Yoga, baile, ¡esto es tan genial! Este juego venderá él solo 200.000 millones de copias. Demostración de fútbol. Tienes que inclinarte hacia adelante y golpear las pelotas que vuelan hacia ti. Juego de baile.

Esto va a dominar los medios generalistas. Preparaos a leer un gatrillón de artículos sobre esto en los medios durante los próximos seis meses.

“El único juego que quería presentaros este año es Wii Fit. En las primeras fases del proyecto Wii, fue esto es lo que pensamos. Pensábamos que la Wii sería un dispositivo que poder poner en el cuarto de estar, y que necesitaba ser relevante para todo el mundo en casa”. Tres entrenadores en pantalla realizan ejercicios de todo tipo con el periférico, que se va a llamar “Wii Balance” y puede medir el peso y tus evoluciones con respecto a él.

“También podemos usarlo como una nueva interfaz para juegos”. Es inalámbrico y puede utilizarse en cualquier lugar de la habitación.

El índice de masa corporal muestra tu progreso diario y el de tu familia. El equipo de desarrollo ha estado controlando sus tiempos y han competido para ver quién adelgazaba más rápido. El juego tiene más de cuarenta actividades. Aplausos

Y aquí van algunas fotillos de la cosa, que son las que realmente sirven para hacerse una idea de hasta qué punto nos vamos a divertir los usuarios de Wii…

Tan contento me puse al saber que mi amantísima esposa quería regalarme una flamante XBox 360 Guitar Hero Edition por mi cumpleaños, que inmediatamente he empezado a utilizar todos mis recursos capta-juegos en una misión sagrada: contar con catálogo de sobra tanto para mí como para ella de aquí al 5 de septiembre.

Mi primera fuente ha sido mi hermano. Destrozada su consola por el maldito síndrome de las luces rojas, y anulada su garantía por motivos ignotos, el muchacho decidió abandonar el XMundo y comprarse una PS3.
Eso supuso la venta inmediata de muchos de sus títulos y accesorios, aunque afortunadamente tuvo la decencia de reservarme cinco de sus joyitas. El Viva Piñata, el Spider-Man 3, el NBA 2K7, el Lego Star Wars y el último ProEvolution Soccer. De lo que tenía, sólo me falta por hacerme con el Dead Rising…

Además, esta semana me han llegado el famosísimo Gears of War, el Kameo, el curiosísimo Crackdown y un juego llamado N3 que, pese a haber obtenido unas críticas no demasiado favorables, tiene una pinta excelente. Visto lo visto, mi mayor problema va a ser encontrar tiempo para jugar a todo esto. Afortunadamente, tengo un par de semanitas de vacaciones tras las jornadas de las telecos de Santander…

Y eso que todavía no han asomado los lanzamientos que realmente me motivan. En primer lugar, el Mass Effect, de los creadores de Knights of the Old Republic. En segundo lugar, el Blue Dragon diseñado por Akira Toriyama. Ambos son títulos que disfrutaremos con gusto tanto Revann como yo. Por último, el Lost Odissey y el Bioshock, ambos juegos que apuntan maravillas.

Además, hoy acabo de hacer movimientos para ver si puedo conseguir el Saints Row y el WWE.

Con un poco de suerte, nuestra consola llegará a nuestras manos con un pan bajo el brazo…

Algunas veces es bonito recibir notas de prensa como la que me ha llegado esta tarde, anunciando el lanzamiento de un nuevo Prince of Persia para Xbox Live… Realmente no es nuevo, porque a fin de cuentas es sólo el viejo PoP maqueado, pero tendréis que admitir que estas imágenes son bonitas, bonitas, y muy superiores a las que nos regalaban nuestros viejos PC. Cuando mi amantísima esposa me regale la 360, haré lo que esté en mi mano por conseguirlo.

Tras las fotos, un pequeño apartado de características técnicas. Así soy yo, un tío desprendido…

Características
Mejores gráficos, animaciones y diseño de personajes
Nuevas trampas, puzzles y enemigos
12 Logros a desbloquear, tanto sencillos (encontrar la espada en el primer nivel), como casi imposibles (encontrar todas las pociones o terminar el juego sin morir).
El juego incluye 3 tablas de clasificación:
Modo normal: completa el juego en el menor tiempo posible. El tiempo se guarda al final de cada nivel
Contrarreloj: completa el juego lo más rápido posible, pero volverás al principio si no consigues salvar a la princesa en 60 minutos
Modo supervivencia: completa el juego entero en menos de 60 minutos, sin morir.

Cómo conseguir “Prince of Persia Classic”
“Prince of Persia Classic,” el remake del juego original para Xbox LIVE Arcade, estará disponible para descarga desde el miércoles 13 de junio a las 10h, por 800 Microsoft Points.

No sé si os he conseguido transmitir la pasión que empiezo a sentir por este juego. Creo que no me pasaba algo así desde que mi hermano y yo nos machacábamos una y otra vez al Virtua Striker… Que sí, que los proevolution son la hostia, que los NBA 2K son cojonudos… Sí, pero en simulador.
Como arcade escalofriante, adictivo, violento, compartible y absolutamente demoledor, este MSCF tiene todas las de ganar…

Aprovecho para dejar mi nick y mi friend code por si algún lector casual quiere sumarme a su lista de amigos:

NICK- URION2
FRIEND CODE- 330812885765

Os espero…

Hace dos días recibí copia del que se convertirá, casi con toda probabilidad, en uno de mis juegos favoritos de todos los tiempos: Mario Striker Charged Football.

Si la versión para Cube ya me había parecido un clásico que poca gente podría disfrutar, con esta versión mayor y mejor, todo me hace pensar que Nintendo logrará un éxito que sorprenderá a propios y ajenos. ¿El principal motivo? La escasez de otros títulos que le puedan hacer sombra. Porque, seamos serios ¿qué otras alternativas tenemos? ¿Rival Swords? ¿Wing Island? Ya, claro.

Con este juego, Nintendo ha creado un monstruo que os hechizará delante de la pantalla, os guste o no el fútbol. Porque reconozcámoslo: Afortunadamente este no es un juego de fútbol.

Para un análisis detallado podéis ir a las páginas de videojuegos. Yo sólo os ofrezco un poco de opinión salida directamente de las tripas: no puedo esperar a que empiece la liga que jugarán en la web de elotrolado. Mientras, intentaré machacar en la pista a todos los incautos que vayan cayendo en mis manos, aprovechando así los dos días de ventaja que llevo con el juego en casa. Desde luego, el juego online me parece fluido y divertidísimo. Como novato en las lides del online, estoy disfrutando como un niño pequeño. La única perjudicada es mi pobre Santa, condenada a verme sentado como un pasmarote mientras atizo el mando con tanta saña como ella machaca a los bichos del Zelda, mientras se ve obligada a estudiar para los exámenes de junio.

Aparte de otras consideraciones, lo que mejor os puede dar una idea de qué grande es este juego es la intro del mismo, que paso a tutubear.

Espero que, con este juego en las manos, Kike decida dar un paso adelante y recuperar para el salón una Wii que no había cumplido con sus expectativas.

Por cierto, la nota de prensa recomienda no jugar contra la pareja de uno para no crear susceptibilidades. No problemo: tiene modo cooperativo.