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Me despertó hoy la noticia: Santiago Segurola entra en el Marca. El mejor periodista deportivo de la historia de nuestro país recala en un periódico deportivo.

Aunque no lo parezca, esto es una gran contradicción, porque la prensa deportiva siempre ha sido, a mi humilde juicio, un hervidero de gañanes desinformados, inútiles iletrados, gacetilleros sobrevalorados y reyes de la opinión basura. O al menos gente que se esfuerza en parecerlo para complacer a la recua de imbéciles que alimentan sus inanes cerebros con una trivialidad tras otra.

Por supuesto, siempre hay algún periodista de verdad en cada periódico deportivo, pero siempre son los menos y casi siempre se quedan menoscabados por las exigencias de género bobo de este tipo de publicaciones. Poco texto, fotos grandes, gráficos para lelos, poses idiotas… Además del fenómeno del “equipocentrismo” y del seguimiento del fútbol como único deporte a tener en cuenta. Para divertirse con las chorradas de esta prensa de pacotilla, recomiendo entrar en ESTA web.

En cambio, la prensa generalista siempre ha dedicado menos páginas al deporte, pero normalmente lo ha hecho con un enfoque más centrado y con mejor gusto. El País siempre había sido un buen ejemplo de esta política, pero en un giro extraño apostaron por desplazar a Segurola a la sección de Cultura, dejando coja a la sección de un hombre que lo mismo te escribía de atletismo que de natación, de gimnasia que de baloncesto. Y siempre muy bien.

Con Segurola llega el criterio a un deportivo. Uno que, además, ha venido dando muchos tumbos durante los últimos años. Espero de todo corazón que el maestro consiga dar a esta cabecera un lustre que ningún periódico deportivo ha tenido en los últimos años, permitiendo a webs de fútbol como ESTA hacerse con los mandos de la información de calidad.

Pues eso, que ya nunca podré cumplir mi sueño de que me contraten en el País e ir corriendo a pedirle a mi amigo Ramón Muñoz que me presente a Santiago…

Una pena

Insisto en que lo bueno de escribir un blog y que te manden notas de prensa cada diez minutos es que te resuelven los post estupendamente…

Por tanto, ahí va el nuevo producto de Coca-Cola… ¿Se acabó ver a niños americanos vendiendo limonada por las calles? ¿Llegarán a algún acuerdo de distribución con ellos?

Aquí llega la Limon&Nada…

La decisión de la compañía apuntala la trayectoria de diversificación de la filial española, que la ha convertido en un ejemplo a nivel mundial

LIMON&NADA, EL NUEVO REFRESCO DEL VERANO

Madrid, Junio del 2007.-Minute Maid, marca de zumos de Coca-Cola lanza en España una nueva y refrescante bebida, Limón&Nada, una limonada natural sin conservantes que apagara tu sed este verano.

Limon&Nada destaca por su receta autentica ya que contiene un 13.5% de zumo de limón y sin conservantes. Se comercializa en dos sabores, la limonada Clásica o una nueva variedad con un toque de Hierbabuena, que te sorprenderá por su sabor extra refrescante.

Limón&Nada estará disponible en los lineales de refrescos de supermercados, hipermercados y tiendas de conveniencia, desde el 14 de junio hasta el 30 de septiembre. Limon&Nada se podrá consumir en distintos formatos: PET de 1 litro, 275 ml y en VNR 200 ml para terrazas y bares. Sus envases son diferentes e innovadores, con ilustraciones llenas de humor y naturalidad.

LIMON&NADA UNA FORMA NATURAL, SENCILLA Y SORPRENDENTE DE APAGAR LA SED.

Hay que ver lo que es la vida. El otro día, el bueno de Myka me llevó a una tienda en Móstoles. Era un extraño híbrido de espacio de ocio que estaba especializado en manga, rol y juegos de cartas y que disfruta de una superficie de mesas más que considerable para jugar. De lujo, vamos.

El regente de esta tienda, según me comunicó el propio Metamorfosista, es una persona que había pasado a mejor vida en mi memoria, pero a quien, tras un poco de ejercitar el coco, recordé de inmediato con todo lujo de detalles: ¡¡Tobi!!

Su recuerdo, como me sucedió hace un mesecito tras encontrarme al bueno de Enrique Colmenero, me trasladó de inmediato a los tiempos de la Delegación de Juventud en Móstoles. En este espacio, los friquis del rol y las cartas teníamos un lugar al que acudir con asiduidad (aunque ahora parece que tiene serios problemas derivados que comenzaron a surgir durante la etapa del socialista Iván García y que no se han resuelto en los últimos cuatro años del PP).

Me acuerdo con mucho cariño de una exposición sobre cómic que monté con la colaboración inestimable de mi tío Carlos, así como de miles de horas de Magic, Cthulhu y del juego de cartas de ESDLA a nuestras espaldas.

Volviendo a la cosa, resulta que Tobi, que seguro que tiene un nombre fantástico y normal (Myka precisa que es Diego), era un chaval súper majo que jugaba de muerte a las cartas y que era bastante más joven que todos nosotros. Lo del apelativo se debió únicamente a que era pelirrojo, de pelo rizadillo y pecosete… Como el famoso niño con alas de Antonio Mercero…

Pues nada. Me sorprendió que el chaval se acordase de mí como culpable del mote, pero me alegró que sus recuerdos fueran positivos (nos hizo interesantes descuentos). Para los datos de la tienda y para poder acceder a su interesante foro, podéis acceder desde aquí. ¿El nombre del invento? Genshiken.

¿Lo mejor? El espacio para jugar me recuerda intensamente a esa misma delegación de juventud de nuestra adolescencia y a la papelería Vid, donde comprábamos tantos sobrecitos de marras con el dinero de la merienda…

Supuestamente, este texto queha mandado El Tete a la lista de correo de Adlo fue colgado en la web de una oficina de turismo australiana, y las respuestas habrían sido escritas por los funcionarios a su cargo. En realidad, es una leyenda urbana que lleva corriendo al menos desde el año 2000, aunque la versión canadiense ha cobrado nuevas fuerzas con la celebración de las Olimpiadas en Vancouver en 2010. He pensado en traducirlo, pero… es que en inglés es mucho más divertido. También hay una versión sudafricana…

Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on
TV, how do the plants grow? ( UK )
A: We import all plants fully grown, and then just sit around watching
them die.

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? ( USA)
A: Depends how much you’ve been drinking.

Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad
tracks? (Sweden )
A: Sure, it’s only four thousand miles, thru a desert. Take lots of
water.

Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia ? (Sweden )
A: So it’s true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a
list of them in Brisbane , Cairns, Townsville, and Hervey Bay? (UK )
A: What did your last slave die of?

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia ?
(USA )
A: A-Fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does
not… Oh, forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in
Kings Cross. Come naked.

Q: Which direction is North in Australia? (USA )
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here,
and we’ll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Australia ? (UK )
A: Why? Just use your fingers like we do.

Q: Can you send me the Vienna Boys’ Choir schedule? ( USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which
is… Oh, forget it. Sure, the Vienna Boys’ Choir plays every Tuesday
night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK )
A: You are a British politician, right?

Q: Are there supermarkets in Sydney, and is milk available all year
round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan Hunter/gatherers. Milk
is illegal.

Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense
rattlesnake serum. ( USA )
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All
Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled, and
make good pets.

Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget
its name. It’s a kind of bear and lives in trees. (USA )
A: It’s called a Drop Bear.They are so called because they drop out of
Gum trees, and eat the brains of anyone walking underneath them. You
can scare them off by spraying yourself with human urine before you go
out walking.

Q: Do you have perfume in Australia? (France )
A: No, WE don’t stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can
you tell me where I can sell it in Australia? ( USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population
is smaller than the male population? ( Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France )
A: Only at Christmas.

Q: I was in Australia in 1969 on R&R, and I wanted to contact the girl
I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA)
A: Yes, but you’ll have to learn it first.

Prefiero que miles de personas se queden sin Navidad a tener que informar sobre un accidente aéreo.

Una de las ventajas de mi trabajo es que a menudo me llegan al correo comunicados de prensa chanantes.
Con vosotros, una joyita de Hotels.com en el que explica cómo Borat -el film que debo ver lo antes posible si no quiero que me dé una embolia- está potenciando el turismo a Kazajistán. Es extremadamente curioso, ya que en todas las críticas que he leído se deja bien claro que el bueno de Sasha Baron Cohen deja dicho país a la altura del betún, como un reducto fundamentalista, antisemita, rural, cateto y sin interés algunos, plagado de prostitutas (como la hermana del popular reportero al que encarna) y ovejas.
De hecho, el mismo Cohen (o algún coleguita/admirador) ha creado una tremenda web en la que aseguran que los kazajos no son tan burros, pero mostrando estulticia a raudales.

Mientras la comedia Borat arrasa en los cines españoles, Hotels.com, la web de reservas de hotel más visitada del mundo, ha registrado un aumento del 300% en la búsqueda de hoteles en Kazajistán entre los viajeros que ansían conocer el país natal del peculiar Borat.

Kazajistán, un país relativamente desconocido para muchos, se ha convertido en un destino solicitado desde el estreno de la película el pasado 17 de noviembre, que recaudó sólo en Estados Unidos 70 millones de dólares durante las primeras dos semanas. El cómico británico Sacha Baren Cohen interpreta a Borat, un periodista de la emisora de televisión más popular de Kazajistán que viaja a los Estados Unidos para crear el documental “La guía a EEUU de Borat”.

Actualmente hay cinco hoteles en Kazajistán incluidos en la oferta de www.hotels.com. Sin embargo, está previsto que el número de establecimientos aumente desde el exitoso estreno de la película y el gran interés mostrado por la audiencia.

Mikel Otegui, Marketing Manager para el sur de Europa de Hotels.com afirma: “Como respuesta a la demanda de hoteles en Kazajistán desde el estreno de Borat, estamos evaluando las posibilidades de expandir nuestra oferta hotelera en la región y esperamos incrementar el volumen de reservas en este país”.

Kazajistán es un destino de gran atractivo turístico con sus lagos, ríos, bosques, desiertos y llanuras. El noveno país más grande del mundo, rodeado de grandes montañas por la cordillera del Himalaya, cuenta con una población de 15 millones de habitantes. Sus habitantes forman una sociedad variopinta y multinacional. Históricamente, Kazajistán ha sido un refugio para múltiples nacionalidades, y hoy es el hogar de muchos turcos, kurdos, rusos, alemanes, coreanos, cosacos, chechenos. También es una región importante por su riqueza en recursos naturales, ya que Kazajistán es uno de los mayores exportadores de gas y petróleo del mundo.

Aprovecho para reproducir traducciones de citas de Borat, todas procedentes del IMDB. El acento extranjero chorra corre de mi cuenta.

Borat: Mi país me manda a Estados Unidos para hacer película. Por favor, venir a ver mi película. Si no exito, seré ejecutado.

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Borat: [a la audiencia americana] Apoyamos vuestra guerra del terror.

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Borat: [conduciendo] Mira, una mujer en un coche. ¿Podemos seguirla? ¿O quizá pasar un rato sexy con ella?
Profesor de autoescuela: No no no no no no
Borat: ¿Un por qué no?
Profesor de autoescuela: Porque una mujer tiene el derecho de elegir con quién mantiene relaciones sexuales.
Borat: [asombrado] QUÉ?… ¿Bromeas?
Profesor de autoescuela: Debe haber consentimiento. ¿Qué le parece?
Borat: [se gira hacia el profesor. Hace una pausa] Ahahahahaha!
Profesor de autoescuela: Es algo bueno, ¿eh?
Borat: [pausa] … no es bueno para mí.

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Borat: Aunque Kazajistán es un país glorioso, tiene un problema, también: económico, social y judío.

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Borat: ¿Me estás diciendo que el hombre que intentó poner su puño enguantado en mi ano era un homosexual?

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Borat Sagdiyev: ¿Qué tipo de coche puedo comprar para atraer una mujer con el vazhin afeitado?
Vendedor de coches: Un Corvette. O un Hummer.

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Azamat: [apuntando a dos cucarachas] ¡Los judíos han cambiado de forma!

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Borat: Llegó al aeropuerto de América con ropa, dólares americanos y un bote de lágrimas de gitana que me protegieran del Sida.

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Borat: ¡Jódete, Muerte!

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Borat: [mirando a una mujer atractiva) Muy bonito, muy bonito… ¿Cuánto?

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Borat: [con una pistola en una armería] Me siento como la estrella de cine americana Harold el Sucio…
Borat: [apuntando] Vamos, arréglame el día, judío…

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Borat: [cantando el himno kazajo con la música del himno americano] Kazajistán, el mayor país del mundo, el resto de países están dirigidos por niñitas. Kazajistán es el principal exportador de potasio. Otros países de Asia Central tienen mucho menos potasio. Kazajistán, el mayor país del mundo, el resto de países están dirigidos por maricas…

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Borat: ¡George Bush puede beberse la sangre de cada hombre, mujer y niño de Irak!

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Borat: Este es Urkin, el violador del pueblo. ¡Malo! ¡Malo!

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Borat: Esta es Natalya.
[La besa apasionadamente]
Borat: Es mi hermana, es la cuarta mejor prostituta de todo Kazajistán.
[Ella sujeta un trofeo y sonríe]
Borat: Niiice!

Que no se diga que no os traigo cultura…

Microsoft prevé facturar en España 8,85 millones de euros con ‘Age of Empires III’

El gigante de Redmond ha invertido más de 10 millones de dólares en el juego, cuyo lanzamiento tendrá lugar el 4 de noviembre

MADRID, 25 (EUROPA PRESS)

Microsoft lanzará el próximo 4 de noviembre alrededor de 75.000 copias de la tercera edición del legendario juego ‘Age of Empires III’ en España, con la esperanza de llegar a vender un total de 150.000 unidades, lo que supondría una facturación de 8,85 millones de euros, según informó hoy la compañía.

El diseñador de la saga, Bruce Shelley, fundador de Ensemble Studios, que presentó hoy el juego en Madrid, explicó que su desarrolloha supuesto una inversión de más de 10 millones de dólares, y que la compañía prevé superar los más de 16 millones de copias vendidas en todo el mundo de las dos ediciones anteriores.

En los títulos de crédito del juego figuran más de 150 personas, aunque el equipo base de desarrolladores ha estado integrado por entre 50 y 60 profesionales, responsables del reto de mantener con vida una de las series más rentables y premiadas de la historia del videojuego y una de las pioneras de la estrategia en tiempo real, una modalidad de videojuego que supone el 40% de las ventas de software para PC.

Shelley destacó que el juego está ambientado en el periodo comprendido entre el descubrimiento del Nuevo Mundo y el año 1850, y que la vocación de los programadores ha sido la de crear “uno de los juegos con mejores gráficos nunca realizados”.

El jugador adopta el papel de una de las nueve potencias europeas disponibles y deberá luchar por explorar, colonizar y conquistar todo el continente americano. El juego incorpora nuevas funciones, incluidas una metrópoli europea –que suministra a las colonias americanas y se beneficia de sus logros– y un nuevo sistema de combate, así como un motor gráfico que incorpora una física extremadamente realista.

Como sucede con las películas, una semana después del lanzamiento de la versión convencional saldrá a la venta una edición para coleccionistas, que incluirá un libro de arte con bocetos y láminas utilizadas en las distintas ediciones, así como un DVD con el ‘cómo se hizo’.

HISTORIA “ROMÁNTICA”

Shelley incidió en que, aunque basado en hechos históricos, se ha utilizado una perspectiva “romántica” de la Historia, y que se han eliminado aspectos “como la esclavitud, que no mola”. Asimismo, explicó que para definir las características de las distintas culturas se han basado en generalidades, de forma que los holandeses son mejores comerciantes, los ingleses colonizan con más eficacia y los españoles cuentan con un potente ejército –y base de operaciones en Madrid desde 1492–.

También destacó las capacidades multijugador y ‘online’ de ‘Age of Empires III’, y las curiosas historias que a veces surgen de esta modalidad de juego, como la de un matrimonio que se conoció a través de la segunda edición.

Destacó que uno de los logros del juego ha sido el de acercarse a audiencias poco explotadas por el sector del videojuego, como las mujeres y los niños, y aseguró haber recibido cartas de padres felicitándole por haber imbuido en sus hijos el gusto por la Historia.

Bruce Shelley remarcó que este juego no tendrá su reflejo en consola, dado que la estrategia en tiempo real se juega mejor en PC, ya que la combinación entre teclado y ratón es un interfaz mucho más completo y apropiado.

Shelley defendió, ante la fuerte penetración de las consolas, la necesidad de seguir produciendo juegos para PC, ya que el software es más barato de desarrollar, permite generar nuevas tecnologías y tiene una modalidad ‘online’ más extendida.