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Estamos de suerte. Aquellos que llevábamos años ignorando y detestando Eurovisión, a partes iguales, nos hemos llevado una sorpresa con el certamen de este año, una gozada para todos los públicos.

Más allá de los ganadores, los habituales triunfitos sobrevalorados y capullos, la lista está poblada de futuros greatest hits.

Así que, ni corto ni perezoso, voy a citar a mis favoritos en orden inverso. Pero antes, un minuto de silencio por el pavo Dustin, del que estoy seguro que hubiera llegado a la final si se hubiese ceñido a su tema inicial en lugar de apostar por una descocada locura eurovisiva.

10- Georgia. Aunque la canción me dio igual, no podemos obviar su grandiosa estética, con cambio de vestuario incluido en la ecuación. Consiguieron lo imposible, aunar la estética de nuestra Martirio con la grandiosidad timburtoniana de Eduardo Manostijeras. Sus bailarines, remedos de Nacho Cano en un día de mucha resaca, contribuyeron al gozo general. Su décimo primer puesto fue más que merecido.

9- Dinamarca. La canción me da lo mismo y el cantante es guapetón. El único motivo por el que ocupa un lugar privilegiado en mi lista es por haberse atrevido a llevar a Eurovisión la estética chulapa. Eso lo hacemos nosotros y se arma otra guerra civil.

8- Portugal. La ‘Senhora del Mar’ que se marcó la oronda portuguesa fue uno de los grandes perdedores. A pesar de que yo la veía como clara favorita, ya que se ajustaba a las convenciones del concurso y tenía al mismo tiempo una gran calidad, la conjuración eslava la ninguneó hasta arrastrarla a la décimo tercera posición. Injusto y muy molesto, la verdad. Puedo creerme la primera posición del ruso, e incluso el segundo puesto de la señorita ucraniana, pero que la griega Calimera se quedase el tercer escalón del podio me saca de mis casillas.

7- Turquía. Una actuación muy digna, más propia de un festival veraniego que de Eurovisión. Durante muchos minutos, pensaba que podría mantenerse en la zona superior de la tabla, aunque fue declinando irremisiblemente hasta un dignísimo séptimo puesto. El cantante hizo sentirse orgulloso a su Vulcano natal.

6- Finlandia. Una vez más, los finlandeses nos demostraron que el rock duro sigue vivo y muy vivo. Melenas al viento, mallas, estética de Guitar Hero. ¿El cantante? Un Litmanen de la vida llegado a la Tierra para salvar la música.

5- Reino Unido. Qué gran injusticia. Uno de los mejores temas de este certamen quedó arrinconado en el último puesto. ¿Todavía sigue coleando lo de la guerra de Irak? ¿Les molestó la final británica de la Champions? ¿No quieren ver a un antiguo basurero en lo más alto? Da lo mismo, Andy es uno de los vencedores morales de este concurso, por talento, movimiento y por ese traje que hace los honores a Austin Powers y a la madre que lo parió. Olé.

4- España. Perrea, perrea. El Chikichiki mola mogollón y se va a convertir en un fenómeno a escala global, al menos este verano. ¿De verdad alquien se cree que este actor es menos músico que Los del Río? Podéis preparar los mocasines blancos para gozar el maiquelyacson en los chiringos playeros, porque España marca tendencias y los pinchas se van a volver locos.

3- Bosnia-Herzegovina. Da lo mismo que los balcánicos aprovechen el avispero para votarse entre ellos, siempre que los resultados sean tan divertidos como esta canción. Entre la grandiosa chica de la falda a topos rojos y el enclenque bigotín, me retrotraigo a los clásicos de Bruguera y recuerdo que en muchas partes de Europa aún están en plena transición, con todo el cachondeo que eso conlleva.

2- Azerbaiyán. Los tapados de la cosa. Un ángel y un demonio debaten a gorgorito limpio para ver quién se lleva el alma de este certamen faústico. ¿Ganará el eunuco amanerado de las lentillas blancas? ¿Vencerá el demonio malote que vierte sangre sobre el escote de sus diablesillas? En cien años, todos albos.

1- Francia- El rey. Sebastian Tellier es mi nuevo ídolo y un Dios de la música. Divine es un temazo que haría estremecerse a los Planetas y temblar a los Piratas. La escena independiente no se cree que un tipo vestido de Eugenio vaya a darles un hueco de privilegio en el denostado festival. Sólo ganó un puesto 19 en Eurovisión pero tiene un lugar para siempre en mi corazón… Por cierto, lamentable el sabotaje que le hicieron los realizadores. No había en todo el show ni un plano con sentido común. Y aún así, ¡qué grande! Por fin he encontrado la música capaz de reemplazar en mi móvil a la sintonía de IT Crowd.

Capítulo III

Supervivencia a largo plazo

Aunque puedas sobrevivir a las andanadas iniciales de las hordas de no muertos, mucha gente falla en su visión a largo plazo. Los más incautos utilizan para escapar vehículos normales como autobuses escolares o taxis que, a pesar de ser una buena apuesta a corto plazo, tienen graves inconvenientes una vez que resultan dañadas las lunas, que no suelen ser a prueba de zombis. Colocar algún tipo de rejilla sobre el cristal puede ayudar durante un rato, pero al final la gente que viaje en dicho transporte terminará infectada.

Hay quien prefiere pasar desapercibido y vivir en una casa normal reforzada, algo que funciona especialmente bien contra zombis fotofóbicos. Sin embargo, incluso los mejores terminan siendo detectados en una excursión para ir de compras y rastreados hasta su domicilio.
Una alternativa pasaría por trepar a la montaña más cercana, ya que los estudios han demostrado que a los zombis no les gusta el frío. Otra buena alternativa son las prisiones, una vez que realizas el mantenimiento correspondiente.

En todo caso, no se pueden ignorar las ventajas de los clásicos contenedores de mercancías que se amontonan en los puertos. Por un lado, hay miles de ellos, y algunos contienen muchos bienes útiles.

Son portátiles, y puedes utilizar un resistente camión para trasladarlos de un lado a otro. Además, son totalmente a prueba de zombis. En el peor de los casos, puedes necesitar tapones para los oídos si se pasan toda la noche golpeando tu pequeño refugio. Con una webcam en el exterior y un portátil, puedes asegurarte además un cierto control sobre el área y garantizar que tus salidas al exterior serán seguras.

Por último, un consejo para tu salud mental. Hay muchas posibilidades de que alguien que conozcas se convierta en un zombi, así que lo mejor será que les cuentes lo que sientes por ellos antes de que empiecen a gruñir y tambalearse. La web ifyouwereazombie.com tiene preciosas tarjetas electrónicas que enviar a tus allegados, con mensajes reconfortantes como: “Si fueras un zombie y tuviera que matarte lo sentiría mucho”.

Y es que, una vez que son zombis, es muy tarde para decirles cuánto te importan.

Una vez concluido este interesante tratado sobre supervivencia zombi, sólo señalar que las opciones no acaban aquí. Si queréis saber más sobre cómo resultar indemnes ante esta terrible amenaza, sólo tenéis que consultar este interesante wiki.

Otra estratagema muy buena sería no creer todo lo que os dicen vuestros amigos.

Capítulo II

Armas

Una opción muy tentadora es la de salir ahí fuera con un lanzallamas. Los zombis pueden tener una aversión natural al fuego, puedes incendiar a varios con una única llamarada y el resultado es espectacular, como puede verse en éste vídeo. Sin embargo, si compruebas las especificaciones, hay algunos peros muy importantes. El lanzallamas M2-2 del Ejército de EEUU pesa en torno a 31,7 kg y es efectivo sólo a algo más de 13 metros. Pero su principal limitación es la munición: un tanque de combustible sólo contiene 18 litros de gasolina, suficiente para cinco llamaradas de dos segundos cada una.

Así que mejor será que consigas un arma de fuego convencional. Al menos aquí nos ahorramos el debate interminable de las 9 mm contra las pistolas del calibre 45 y las 5,56 mm contra las 7,62 mm. A diferencia de lo que sucede con los seres humanos, con los zombis apenas cuenta la potencia de fuego, sino que la clave es dónde colocas el tiro y la fiabilidad, así que no te olvides de llevar al menos una pistola de refuerzo en caso de que te metas en una melé y te quedes sin munición en un mal momento. Así, cualquier cosa mayor de un 22 valdrá siempre y cuando seas capaz de colocar el tiro directamente en la cabeza, y esto es algo mucho más difícil de lo que crees. Si tenemos que elegir entre un rifle y una pistola, es mejor la primera opción debido a su precisión. Las pistolas sólo son útiles en casos en los que el zombi esté a una distancia apropiada para un mordisco.

En un campo de tiro cualquiera puede alcanzar un objetivo del tamaño de una persona, aunque en combate real probablemente falles las más de las veces. El texto que viene a continuación es un análisis de enfrentamientos en los que se vieron involucrados agentes de policía.

El potencial de los agentes de alcanzar a sus adversarios durante enfrentamientos armados ha crecido durante los años y se sitúa ligeramente por encima del 25% de aciertos por cada disparo. El nivel de acierto era del 11% en 1979 y subió al 17% en 1992.
El porcentaje de aciertos en distancias menores de 14 metros fue el siguiente:
Menos de tres metros: 28%
De tres a siete metros: 11%
De 7 a 14 metros: 15%
Se ha asumido que si un hombre puede alcanzar a un hombre a 45 metros probablemente también puede hacerlo a tres, pero no es lo que reflejan los informes. Se intentó relacionar la capacidad de los oficiales de alcanzar un objetivo en combate con sus calificaciones en el campo de tiro. Después de efectuar 200 comparaciones no pudo alcanzarse ninguna conclusión.

La situación es mucho peor con los zombis. El objetivo –el cerebro—es mucho menor que el de los humanos, y si eres un tirador entrenado tenderás a apuntar al cuerpo. Los agentes de policía son profesionales que pasan muchas horas entrenándose para este tipo de enfrentamientos, pero tú probablemente no lo eres. Y aunque el factor de la adrenalina puede ser elevado enfrentándote a un sospechoso armado, una horda de muertos tambaleantes llevan el terror a un nuevo nivel.

Probablemente gastes mucha munición, así que lleva mucha. Algunos prefieren cartuchos grandes, como el de 90 tiros para los rifles AR-15 y M-16 o los cartuchos de 33 tiros para tu pistola Glock. Están bien, siempre que sean fiables y tengas suficiente disciplina como para dejar de disparar antes de quedarte sin munición.

En todo caso, el factor humano terminará por ser más importante que tu arma. Actúa con frialdad y no dejes de moverte. Tráete un amigo o unos cuantos, siempre que puedas contar con que no vayan a gritar, ser presa del pánico o terminar provocando fuego amigo. Los zombis vendrán desde todas las direcciones al mismo tiempo y no consigues puntos extra por matar muchos, así que limítate a hacer lo que debas para mantenerte a salvo. Y ten cuidado con aquellos que sólo estén actuando como si estuvieran muertos (y tú sabes a qué me refiero).

Algún tipo de protección podría resultar útil, siempre y cuando no te ralentize. ¿Conviene llevar una espada o una sierra eléctrica para encuentros mano a mano, o ya estarás muerto cuando llegue ese momento? ¿Puedes molestar a los zombis con una luz brillante? Cualquier sugerencia sobre lucha contra zombis será, por supuesto, bienvenida.

Acabo de volver del Real Madrid-Levante y la verdad es que ha sido una experiencia simpática. Aquí tenéis algunas fotos de la cosa…

(En los próximos días, voy a traducir este texto extraido del magnífico blog Danger Room , que se encuentra en la indispensable Wired.com)

Capítulo I

Conoce tus zombis

La idea del zombi procede del imaginario vudú, una religión denostada e incomprendida. La idea del vudú que impera en EEUU y Europa es tan parecida a la realidad como el satanismo a la Iglesia Católica. Cualquiera que utiliza vudú para el mal (los bokor) es tan malo como los tipos que llevan a cabo ceremonias con pentagramas y sangre de cabra en iglesias desiertas.
En todo caso, los zombis no aparecen en el vudú original oeste-africano; la idea de una persona separada de su alma y obligada a obedecer a un maestro sólo apareció en las Américas. Estos podrían clasificarse como Zombis Naturales y, si atendemos a lo que dice el antropólogo Wade Davis, son creados envenenando a la víctima con un “polvo zombi” que incluye en su composición una tetrodotoxina extraída del pez globo. Supuestamente, causa en las víctimas un coma similar a la muerte y tamaño daño cerebral que quien lo ingiere termina convertirse en un esclavo fiel. Sin embargo, estos zombies no son dañinos y no es necesario dispararles. Basta con controlar al bokor que los controla.

Luego tenemos los Zombis Sobrenaturales, cadáveres poseídos por espíritus o poderes demoniacos. Si están animados por espíritus angélicos, como en la Canción del Viejo Marinero de Coleridge, están aquí para ayudar. Pero si están animados por fuerzas demoníacas, como en Evil Dead, las armas de fuego pueden tener un uso limitado, ya que son seres que se encuentran más allá de las leyes de la naturaleza. Mejor que consultes a tu sacerdote, rabino, gurú o shamán para obtener mejores consejos. A menos que seas uno de esos gansters molones de la película de zombis contra yakuza Versus. En ese caso, masacrar a balazos a los zombis es lo más normal del mundo.

Sin embargo, lo más probable es que te encuentres con el tipo de Zombi Alien que nos presentó George Romero. Están animados por una fuerza extraterrestre y se encuentran dotados de un componente viral que se transmite a través del mordisco. Son inmunes a casi todas las heridas pero suelen venirse abajo cuando se destruye su cerebro.
Cuando luches con este tipo de zombi, la clave es mantenerse con vida y buscar un sitio seguro, ya que probablemente haya demasiados como para derrotarles.